。。夏色。。

四個月前，你啟程前往一次長長的旅行。不僅僅是隔著實際的距離，我總在深夜跟你說早安，你則在我清晨起床之際道晚安準備入睡。有時候我覺得孤單，儘管我已經經歷長久的孤單，但我仍無法完全適應。


你依約從各個城市寄來明信片，收到的時候我總是非常高興，你用整齊的字寫下心裡的話和我的名字，我覺得那很浪漫。我耿耿於懷於那張你從加德滿都寄出而我卻始終未曾收到的明信片，我想知道你給我的第一張明信片，那張寄丟了的，上面寫著什麼。然後你說那不重要，下次一起去就好了。


我想起你還在的時候我們偶爾去看電影，那對你來說不是約會，你總是在街上走著走著就繞進戲院買票，彷彿那是最日常的行程就像回家路上買個麵包。你不在的這段時間我自己去看了很多場電影，我喜歡一個人看電影，散場之後我會在心裡整理感想，等你上線跟我聊天的時候和你討論。最近的電影裡面我最愛進擊的鼓手，你之前就說這電影很棒我一定會喜歡而你猜對了。

今天寫詩。


《如樹》


如果世界是一座森林

今天早上做了一個夢。


夢中，我去便利商店買東西，等待結帳的時候，我哼起一首歌，《夢田》。「每個人心裡一畝，一畝田‧‧‧」。


男店員忽然接唱了，「每個人心裡一個，一個夢」。我幫他合音，「一棵呀一棵種子，是我心裡的一畝田」。然後，整個店裡的顧客以超華麗隊形整團聚集到櫃台旁邊，「每個人心裡一畝～一畝田～～每個人心裡一個～一個夢～～ 」，我們就這樣以a cappella的方式，在店裡唱起一整首《夢田》，非常好聽。我唱得很開心，直到最後一句，「開盡梨花～」，我正要繼續，忽然站在我後面的一個男客人從我身後輕輕捂住我的嘴，我嚇了一跳，轉頭看他。他很溫柔的說，「別唱了，你會唱錯」。

〈之一〉


最近異常頻繁的長痘痘。困擾之餘，也困惑，什麼原因來的。反正不是返老還童，就是髒。兩者皆壞。


是，返老還童也不好，我現在最不需要的，就是裝年輕。因為不像了。

那年你第一次離開家，到很遠的地方去。第一次知道什麼叫做一個人。


完全不同的溫度、濕度、語言，因為忙著適應所以有效的減少了恐懼與悲傷的時間，人畢竟是習慣的動物，冬天來臨時，你已經能不假思索的在開門前熟練地先用鑰匙碰一下金屬的門把以避免靜電，路口咖啡店的墨西哥店員的說話腔調也聽懂了，但你怕他仍不懂你的，所以總是點同一種咖啡。乾燥，晴朗，是那樣的一個冬天。


也是那時候你終於明白原來自己如此害怕他方。總在熟悉的場所才能伸展，你終其一生必須拒絕遠行。而也許你只是害怕道別。

有部電影，《一路玩到掛》/ The bucket list，說兩個老人列了一張死前要做的事的清單，然後慢慢著手進行的故事。（←被我講得好難看的樣子）


我好幾個月前開始想，我也有死前想要做的事。所謂「死前想完成」，大概就是沒做到會死不瞑目，既然是此等程度的事，我就暗自的把規格提高，不去列一些只要花錢就可以做到的譬如說看極光這種。有時候靈光乍現，有時候思考的時間很長，目前只想到下列幾件，不過我想清單會逐漸增加吧。


1. 考日文二級檢定。

有時候人會放大自身的痛苦，以一種浮誇的姿態來增添悲哀之感。其實並沒有那麼苦。畢竟我沒有看過沙漠，所有的乾枯死絕都是想像的而已。


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最近有點不想跑步了，也不想繼續鍛鍊身體。覺得厭倦了。想關掉部落格，不想寫，不想說話。沒有不高興，就只是提不起勁。

最近加緊練習鐵人三項，一週游泳兩天、騎自行車兩天、跑步一天，核心訓練一天。成績不用說，完全沒有進步XDD，只求這兩週能把體能再拉高一點點，平安完賽就好。


前兩週重看村上春樹的《海邊的卡夫卡》。書是從廖姊那裡借來的，下冊的某個段落用鉛筆畫了線：「所謂戀愛就是這麼回事。田村卡夫卡老弟。目瞪口呆的美好，是由你一個人感受的話，那麼在深深的黑暗中迷失困惑的感覺也要由你一個人承受。」我想不起來這是不是我畫上去的，不過確實是我很喜歡的句子。


很多事情，痛苦也是，愉悅也是，無法完全被同感，沒錯，最近我在練習憋話XDD。其實也不一定什麼事都要說出來，很重要的東西應該要一直放在心裡，相對安全。

昨天是難得順利的一天，發生了很多好事， 除了中間有被當做負面教材開了一個會（大意是我因為太不會回長官的email，經常抓不到重點也回答不了問題，我老闆看不下去，就叫全部門一起來開個「如何正確回覆email」的會，然後討論的都是我的失敗案例．．．）之外，剩下的都是，嗯，我想就是「小確幸」吧。（為什麼現在說到小確幸都有種搞笑感？？）


先是學校的事。星期五下午的運動生理學，我一如往常的坐在第一排，認真聽講抄筆記，後面同學吃飯的吃飯睡覺的睡覺聊天的聊天，一開始還會覺得誇張，經過了兩個月已經見怪不怪。下課之後，剛好跟老師搭同一班電梯下樓，老師忽然叫住我，問我今天聽課覺得如何，我說很好，老師說：「那就好，其實上課的時後很多東西我都是講給你聽的，我知道你要考試會需要，以後如果遇到什麼問題也可以問我。」一瞬間爆感動的啊！！現在雖然已經在上課，不過因為距離考防護員的門檻還有一大截（約莫三年半．．．），有時候我都會懷疑自己這個想法到底是不是不切實際，但老師竟然記得這件事，我除了覺得感謝，也覺得很幸運，已經遠離學生生活那麼久了，還是有遇到好老師的運氣。（然後我想老師應該也覺得說「反正不講給你聽剩下也沒人在聽．．．都在睡覺．．．」）


再來是晚上的跑步。從腳開始故障以來，已經有兩個月沒有體會到暢快跑步的感覺，就算只是平常一週兩次12k的練跑，我經常也是跑得零零落落痛苦不堪。上週二晚上跑完，腳還是不太舒服，之後很不湊巧（或是湊巧）遇到long weekend，缺乏意志力的我當然就自我放逐了三天每天吃飽睡睡飽吃，本週二的練跑也因為晚上要開始上另一門碩士班的課所以必須缺席，仔細一算才發現到昨天竟然已經整整十天沒跑步，很久沒有停工那麼久了啊！昨天晚上起跑前一如往常的很緊張，又因為開會的關係搞得很晚，我根本來不及提前先跑，跟大家一起出發的時候心裡非常不安。沒想到跑得很順，我沒看錶，只知道腳完全不痛，就算加快速度也沒問題，一直到過了陽光橋我都跑在第一個，後來被Richard跟Frank超過，我看著他們往前跑，雖然落後了，但覺得很高興，因為我竟然可以懷抱著「只要一直看得到那個背影就好」的信念然後整路都真的在跑著。等我跑到碧潭吊橋的時候，Richard問我「．．． 呃你那是發自內心的喘嗎？」XDDD，沒錯我整個人喘得太誇張很像是裝的，不過可以跑到喘然後腳又不痛是多麼令人想歡呼的事啊！！！

最近我又開始寫起日記。多年前寫過，小本子上密密麻麻，寫的都是對誰的愛與恨與眷戀。現在則記在電腦裡面，內容是秘密。


我經常想究竟要如何成為一個堅強的人，但我們必須先理解何謂堅強。堅強就是不會受傷嗎？不是。我想堅強是疼痛的時候也能不被發現，面無表情等待那疼痛過去。我絲毫不是塊堅強的料，不過根據PJ的說法，我的驕傲異常高漲，也許藉此也能達到相同的效果。


這大半年來獨處的時間變長，偶爾會讓我回想起高中時代，那時候只要離開了學校，經常是獨來獨往，姊姊不在家的週末，我總是一個人坐公車去看電影，或搭平快復興號離開台北。當時的獨處不帶有什麼勉強的意味，人生也還沒有什麼急切想與人分享的事，雖然那時心裡在想什麼早就不記得了，（我承認稍微帶著單純的做作）不過印象中總是很愉快。現在的獨處則略顯侷促，心裡有事，無法瀟灑。

我對非常多人說過，江宜樺是我在台大遇過最棒的老師。我的信念非常卑微的，從一年多前就被不斷打擊、嘲笑，然而我依然相信我曾經在課堂上聽過的那些話語，那曾經讓我固執的堅持即使是我們都心知肚明的骯髒、冷酷、醜惡、最不可告人的政治，在某些時刻某種情境底下，也會展現出它光亮美好，接近烏托邦的瞬間，那是從我最喜歡的老師口中說出來的，我曾經傾慕的那個世界。


直到昨天晚上我被狠狠的賞了一個耳光。


我像是被背叛一樣屈辱的坐在廁所哭泣。請告訴我，老師，這次你為什麼沒有站在雞蛋的那一邊？

從四月中開始，工作上困擾著我的一個超級大包，到剛剛終於有了一個結束。不過我一點也高興不起來。


捫心自問，我並不是一個對工作有什麼企圖心跟熱情的人，大概就維持在「起碼不要是豆腐渣工程，外加不要出包就好」的程度。很多人覺得我很涼，上班都在混，還能領不錯的薪水，已經該偷笑。我是覺得，不要隨便說別人工作很涼，也許你來做可以做得更好，但也許你不行；我有很混的時候，但也有非得絞盡腦汁昏天暗地才能完成工作的時候，我的薪水不是天上掉下來的。


不過，出來「混」嘛，總是要還的，這個超級大包，影響了我近期的升遷、調薪，也重重頓挫我的士氣。我開始思考去留。

廖媽是老師。在宜蘭鄉下，我們經常在路上遇到她的學生，去個菜市場到處都聽得到別人叫她「老師、老師」。托她當老師的福（？），小時候我跟廖姊幫忙改了好多考卷，寒暑假也三天兩頭跟媽媽一起去她的學校玩耍。


一直以來每到教師節，廖媽都會收到很多學生寄來的卡片或打來的祝福電話。前幾天的教師節，有一位學生非常有心，致電祝福廖媽之餘，並且跟廖媽說她偶然翻到老師的舊文一篇，因為事隔多年，想寄給老師回味一下，於是廖媽給了學生我的電子信箱方便聯絡。


這篇文章寫在民國87年，廖媽退休之時。時光匆匆的過了十四年，文章雖然短短的，現在看來依然覺得生動，感情豐沛，就像她在「老師」這個職業上扮演的形象。徵求過廖媽的同意之後，我決定把她貼到我的部落格，也算是幫廖媽做個紀念。

2012/03/07更新－關於火車時刻及票價：

有幾位朋友非常熱心的建議我也可以考慮把客運改成「火車→捷運」（上班）或是「捷運→火車」（下班）的方式，雖然車種變多，但起碼時間固定，且不會有上不了車的問題。這是一個非常棒的建議，於是我剛剛先上台鐵網站查詢了一下，結果如下：


◎上班－以搭乘早上7:30分公車前往桃園火車站，並需於9:30前抵達公司打卡的行程為準：

本來不想在部落格寫太多小朋友的瑣事記錄，但這次諾諾手術之前，我在網路上查了好多資料，看到好多網友不吝分享家中小兒做霰粒腫手術的經驗，對我幫助很大。因為寫在BBH的日記裡並無法被google到，所以抱著一種感謝的心情，把這篇記錄分享在部落格，希望有機會能夠幫助到更多有這個需求的父母親，讓他們安心。當然更希望所有人的寶貝都能身體健康。


諾諾右眼下眼瞼長了一個像是針眼的東西，很久了，去年七月我們曾經帶她去看過醫生。醫生說那是霰粒腫（Chalazion）。


霰粒腫；瞼板腺（tarsal glands）（麥氏腺，Meibomian gland）囊腫。瞼板腺阻塞後所引起的慢性發炎反應，較不痛。可以熱敷促進吸收或按摩擠壓幫助排除。局部類固醇藥膏可以加速緩解。少數也可能需要手術切開排膿。（資料來源：http://blog.xuite.net/pediatrics/health/14998622）

2020/09/03 更新：
廖凱特目前有開 podcast 喔，有從本篇痔瘡文得到救贖的朋友們請來幫忙讚聲當作回報吧哇哈哈哈～
Facebook 中年維基：不自由的百科全書  https://www.facebook.com/midliferebellion

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這是一篇超級實用文。為了你及身邊所有的人的健康，強烈建議你一定要把它看完，我平常不會這麼推薦自己的文章（畢竟平常文章都以練肖話居多），但是這篇文章看了一定對你有幫助。（天哪好像「在家工作保證月入三到五萬」那種爛廣告．．．）

這一篇是記錄曾經陪伴了我將近十年的摩托車的往事。


小銀，我的摩托車。大概兩個月前的某一天，我去把它報廢了。帶著摩托車大牌坐在前往監理站的公車上，我無法自拔的陷入回憶當中。


銀色的光陽Filly 80，我名下的第一個財產，它是我1998年轉到政治系之後，廖爸送給我的禮物。因為所有系上的課都開在法學院，但又還有一些共同科目或通識課程要回校總區上課，所以有一台摩托車是比較方便的。我記得在當時它是第一台四行程的小摩托車，很適合女生，輕巧又可愛。從隔壁巷口的機車行把它騎回家的那一天，92無鉛汽油加滿也只要80塊的那一天，我把它停在公寓的樓下，既興奮又擔心的我三番兩次從書房的窗口往下張望，確認它還好好的待在那裡，直到現在我還記得銀色車身在陽光下發亮的樣子。

我本身有一個菜市仔名。雖然寫出來，可能可以稍微減少一點通俗感，不過念起來還是不折不扣的非常菜市仔；而且就因為這些字比較少見，造成我很多不便。擁有一個容易自我介紹的名字，是多大的福氣，我想名字叫做「怡君」的人可能完全不能了解吧。


從小我就蠻羨慕廖姊的名字，因為它整個很man（誤），而且重點是，非常的容易介紹。


相對於廖姊的名字，我的名字就麻煩得多了。