每一個曾經在我身邊的男孩，我在心裡都給他們一首主題曲。
這個主題已經醞釀很久，我想寫下對每首主題曲的心事，但到今日才真正提筆。因為，M今天下午毫無預警的撥電話給我，一通長達一小時五十三分的電話。
掛上電話之後，情緒太滿，太多感想不斷湧出。我決定盡可能簡單的把它們寫下來，雖然如此但這仍會是一篇長長的文了。
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M是我的初戀情人，大我兩屆的學長，或許有些人會覺得這話聽起來很刺耳但他確實是我心中的原型。聰明、結實、黝黑、非常自我，外表是陽光男孩，內在是對別人跟對自己都嚴格的不得了徹頭徹尾的一個大左派。
我大一的那一年，剛開學沒多久，第一眼見到他我就愛上他。當時的他才剛與他的同班同學，我的學姊，分手沒有多久。我，跟那個學姊差異之大，大概就像林依晨和鍾麗緹的差別吧（我承認我同時美化了我們兩個人XD）。M既然喜歡過學姊那種類型，想當然耳我並不是他會看在眼裡的人。十八歲女生第一次的愛情，巨大且無可挽回，即使看起來是那麼的不可能我仍舊不停往前了。姿態能有多低就有多低，暗示的明顯到不能再明顯，不知道做了多少努力，費心設計多少巧合，四個月之後，第一個學期結束，我成功得到了他。
後來回想起來才發現也許他從來就是隨波逐流的到了我身邊吧，畢竟我是那麼勤勞。我會這麼說是因為，很多年以後的某一天，我終於領悟，其實我從來不是他心裡的追求，他喜歡的從來就不是我這樣的汲汲營營。
和M在一起的六年多，前四年我都在和學姊的殘像搏鬥；後面兩年，敵人更大了，是世界對我們的誘惑，和我們對彼此愛情的消逝。事情結束在2003年一月，某一個晚上我們決定分開，我哭得很慘，我記得他也哭了，但非常不可思議的是我們對彼此竟然如此沒有留戀到，六年多的愛情就在那一天結束，沒有拖拖拉拉糾糾纏纏，什麼也沒有。
後來我們有再打過幾次照面，都沒有太多交談；唯一有一次我去高雄找他，為了什麼原因我已經忘了，我過了夜，我們聊了一些話，但是感覺已經完全不同，也許我們到那個時候才真正確定是該放手了。
我不知道之後有多久沒再見到M。跟X要結婚前，有一天M打電話給我，說他在我公司樓下，有事想跟我聊聊。我立刻向老闆告假，跟M到了附近的咖啡館。兩個人，應該要很熟悉卻又很陌生，反之亦然；無法承擔太多情緒的我，那天說的都是場面話，忽然他拿出一個紅包，金額非常驚人，「恭喜你要結婚了，但是我不能去」，他臉上帶著我看過一萬次的笑容：「我沒有辦法眼睜睜看你嫁給別人。」
那是我們最後一次見面。
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和M的故事寫不得，那是我全部的青春。僅僅只是這樣簡單交代就讓我數度呼吸困難。
還是說《夏夜晚風》的事吧。
屬於我跟M的主題曲，絕對是《夏夜晚風》沒錯。
我們相逢在夏天快要終結的時候。他是系學會的體育部長，學期一開始他就主辦一個保齡球大賽，我主動說要幫忙一些雜事，到了比賽當天的傍晚，大家下課了，在系館樓下集合，準備動身前往保齡球館，他在分配誰要載誰過去的事。我心裡一直希望他不要叫到我的名字，如果先叫到我的名字，那我就不能留下來陪他了。我暫時偷偷閃躲到他看不見的角落吧，最後人走得差不多了，我冒出頭來，他說：「我跟你一起過去。」想必我從頭到尾臉都是漲紅的，他騎著某個學長借我們的打檔車，載著我在長長的羅斯福路上，那是還不用戴安全帽的時代，在路上我們說了些什麼話我已經完全忘了，只有那天晚上風的味道我還牢牢記得。
我跟M都出生在夏天，暑假到來的時候我們總會安排難得的出遊，交往的第一年我們就去了墾丁；到大三我開始玩樂團，連續三年參加春天吶喊，墾丁被我們走遍了。那時候我們的夏天就是海和啤酒，有時候有一點音樂，有時候沒有，我們總是騎著租來的摩托車，在墾丁路上來回奔馳。
我特別喜歡從恆春到墾丁中間，有好長一段沒有路燈的道路，晚上騎在那段夜路上，可以聞到白天殘留的高溫蒸散出來的海的氣味，天上的星星多到像是要流洩下來。我們曾經在那段路上，迎風大聲唱著《夏夜晚風》。
會有一些片刻我認為我們全然的相愛著，仔細的回想起來那幾乎都是在夏日的墾丁。兩個人步調完全一致的，睡到接近中午，先到麥當勞買蛋捲冰淇淋，再去便利商店買很多啤酒，去看樂團表演，或是去海邊什麼也不做。玩水過後回到便宜民宿，總是立刻把冷氣開到最強，沖完澡之後裸身嬉戲，晚上再去墾丁大街上散步，買宵夜，到朋友的房間打撲克牌。
在墾丁的時候，不管是白天晚上，都覺得好快樂，好有安全感，絕對不會吵架，一起做一些蠢事也覺得興味盎然。
明明是一年只有幾天的墾丁，怎麼會代表了我對夏天全部的印象？
和M分開之後，每一次做夢夢見他，都是在夢中用各種不同的方法狠狠把他甩掉。
在夢中已經很痛苦很掙扎，醒來更是憂鬱。與事實完全不符的夢。明明在一起的那幾年，我付出的那麼多，而他總是不夠專注。
也許這麼多年來我在心裡沒有原諒過他，才會安排他在夢裡永遠被我傷害。
然而現實生活裡我又多麼焦急，怕他和我分手之後，沒有辦法找到一個，會說台語的，可以跟他的母親順利溝通的，要外型可愛，還要配合得了他安貧樂道的人生規劃的女孩。我知道其實我不欠他什麼，卻又擔心他的愛情終結在我手上。
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今天下午與M的那通電話，講的都是與我們兩人的從前完全無關的事，我們說對人生的看法，說工作上的事，也說了對將來的期待。M說：「我覺得你變了很多。」那是當然，我們分手已經八年半了，我們這麼徹底遠離對方的生活，今後恐怕也不會再有交會的時候。
M說他打算結婚，也許明年。我叮嚀他不要再堅持那種刻苦的情調，對女朋友多說點好話，努力賺錢。
我想要開口祝福他，但想不出什麼像樣的話。「生活裡太多消磨了，還是要經常製造一些小快樂吧，」我不願意說得太過直白，也不想讓客套話把我們變得生疏，「別再畫餅充飢了。」那些日子，我們在一起的時候，總是在遙想遠遠的未來，然而沿途諸多苦難，我們的年紀太輕，只會一直怪罪對方，所有的溫柔都在耗損。遠方有微弱的亮點，但是我們周圍卻太暗了，最後我們走到觸摸不到彼此的地方，哪裡也沒有到達。
M描述了他的女朋友，是一個還很年輕的女孩，有點愛玩，有點任性，喜歡名牌，M說她某種程度上跟我有點像。
和我很像嗎？但是，我已經變了。我已經不再鎮日抱怨了，也很認真的工作著，我不再計較那些過去的事，也不讓自己隨意用言語傷害別人。我已經，是更好的我了。請告訴我你也變成更好的你了。雖然，雖然無論我們變得有多好，也沒有任何一段情節可以被改變，從一開始我們就註定會分開，但是也許，這樣想的話就會讓我好過一點，那就是，也許我們曾經發生的那一切就是為了讓我們都變成更好的人。
「如果是現在的你，遇上當年的我的話，是可以改變這個結尾的吧。」我在心裡默默的祈禱著，「所以，如果要像的話，就讓她像我當時一樣那麼愛你好了。」
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我的夏天，在你那裡。
我沒有辦法再多說了。
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